هــــترششاااااااااااااااااااااااااااات ودردشــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

ناهد عبيد الله يجازى محنك

هترشاتك فى السلك شكلك يا ناهد بقيتى خطيرة ( سديد ) شديد ( شوية حنكشة منى )

مسطول قال لمرتو...

والله الدنيا دي بقت زي حديقة الحيوان..!!!!

قالت ليهو كيف....؟؟

قال ليها الواحد يقوم من النوم زي الحصان...

يمشي الشغل زي الكلب

يشتغل زي الحمار...

ويرجع من الشغل زي ابو القدح... ******************************************************

دا كلام يا جماعة و الله دا لا مسطول ولا حاجة

شكرا بنيتى

سلامات

شكرا فيصل خليل حتيله انت عارف يا خال ربنا بس يجازى محن المحن فهمت حاجه ؟؟ والله ولا انا يديك العافيه يا رب


محمد نويه لك التحيه والله انت مشروع مخرج رايك شنو ؟ تسلم يا رب

اسفه للغياب والله مشاغل الحياه

للجميع التحيه والاحترام

ناهد سلام

فهمتك بت اختى لكين والله انتى.

شكرا والله ضحكتينى بعد تسعه ساعات من ( الارف ) زى ما بيقولوا حبايبنا فى شمال الوادى.

تحياتى

هترشه على خفيف

القاضى من سيقوم بايه ضوضاء فى قاعة المحكمه سأخرجه فى الحال .

المتهم بأعلى صوته هيه هيه هيه هاااااااااى


************************************


جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون

*********************************
صلعة

كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس

**********************************8
الثاني

قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر

العود احمد يا ناهد

دى الهترشات ولا بلاش زى ما بيقول ودنويه.

شال السعودية و في خاترو تلاتين لقوية

مسكين الخير اللقو بقى تفتيحه و الريال ما بملى عينو.

تسلمى يا ناهد قصة غاية الروعة

ما تغيبى كتير

سلامات

علكم طيبييييييييين وعافيه درت

الدرت لذيذ مربوط بالخير الكتير

شكرا للجميع

شنو يعنى يا فيصل وود نويه عهدناكم .... ما لاذم كان تسدوا الفريقه فى هترشات

•




أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة


أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك


ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت اداهم صورته واقف جنب الباب

حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي


صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد



واقعدوا عافيه

واالله يا ناهد زى ما قال ول نويه فرقتك ما تسديها الا ناهد.

مببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببببالغة يا ناهد دى من وين دى.

هههههههههههههههههههههههههههههههها

كدى خلينى أحك رأس ول نويه و اواصل ضحكتى دى

تسلمى

عفوا يا ناهد على اقتحام نافذة هترشاتك دون أذن و لكن عجبتنى هترشات الشاعر هاشم صديق و وددت ان

تكون امتداد لهترشاتك.


مشهد درامي

( الزوج منهمك في حل الكلمات المتقاطعة ... والزوجة تراقبه باهتمام )

الزوج : ( يحدث نفسه في ضيق ) أبت تجي .

الزوجة : شنو ؟

الزوج : وزير سابق من عشرة حروف .. في حرفين منهم .. ألف وجيم

الزوجة : وزير سابق ؟

الزوج : ايوه

الزوجة : في ياتو حكومة ؟

الزوج : ما موضحين

الزوجة : زمن نميري ... ولا الصادق ... ولا حسه ؟

الزوج : بس كاتبين وزير سابق

الزوجة : البلد دي كلها وزراء سابقين

الزوج : ( يضحك ) كلامك صاح ... علي الاقل كانوا يوضحوا في ياتو عهد ... او

ياتو حكومة

الزوجة : ( برغبة واهتمام في المشاركة ) كدي شوف باقي الكلمات .

الزوج : ( يعود للصحيفة ) وباء ... من سته حروف ... في حرفين منهم ...

الزوجة : ( تقاطعه بسرعة ) دي ما ياها القشاريا

الزوج : ( يضحك ) ايوه ياها الملاريا .. دي ساهلة ( يعود للتركيز في الصحيفة)

لاعب كرة يشمله فك التسجيلات هذا الموسم ... يلعب لفريق عاصمي كبير

الزوجة : من كم حرف ؟!

الزوج : سبعه حروف ... حرفين منهم في بداية الاسم ... نون والف

الزوجة : ( تصيح فرحة وكأنها وصلت للحل الصحيح ) نادر خضر

الزوج : ( مغتاظاً يضع الصحيفة جانباً ) منو ؟

الزوجة : نادر خضر

الزوج : ( ساخراً ) عليك الله نادر خضر لاعب كورة وبشملو فك التسجيلات

الزوجة : ( مستدركه ) لا استغفر الله ... نادر خضر وزير حالي

الزوج : (ضائقاً ) يا وليه ... نادر خضر ... مطرب ... بغني ...

الزوجة : ( تتذكر ) آي صحي ... معليش

الزوج : ( مغتاظاً ) انا ما عارف ليه ما عملوا فك تسجيلات للزوجات كمان...

عشان نرتاح .

الزوجة : (تضحك ) عليك الله يا عادل ... كان عملوا فك تسجيلات للزوجات ...

بتفكني .

الزوج : عكس الهوا طوالي

الزوجة : لا عليك الله ... جد بتفك تسجيلي ..؟!

الزوج : ( محاولاً تأكيد الجدية ) باسرع فرصة .

الزوجة : ( محاولة اغاظته ) طيب ببقي حرة ... وبعرس راجل تاني

الزوج : عرسي

الزوجة : ما بتزعل ..؟

الزوج : ( يحاول تمثيل الاصرار ) لا .. ازعل ليه ؟

الزوجة : ما بتجي يوم عرسي تبكي وتغني في الليلة ديك ؟

الزوج : لا

الزوجة : ولا بتجعر وتغني حان الزفاف ؟

الزوج : ابداً

الزوجة : ولا بتغني النهاية ؟

الزوج : ولا بغني لو كنت ناكر للهوي زيك

الزوجة : عليك الله يا عادل ؟

الزوج : ايوه

الزوجة : ( تبدو وكأنها اخذت المسألة بجدية ) يخسي عليك يا عادل .. تهون عليك

العُشرة ؟

الزوج : ( سارحاً ) وانتي يهون عليك المريخ ؟

الزوجة : شنو ؟

الزوج : ( مستدركاً ) لا .. اقصد .. ما تبقي ..خليها تهون ..

الزوجة : ( محاولة استدرار عطفه ) انت ذاتك ما بتقدر .. كضاب .. عارفاك .. لا

بتفك تسجيلي ولا حاجة .. اصلك ما بتقدر تعيش من غيري ... بتريدني

موت ...

الزوج : القال ليك منو ؟

الزوجة : انت ذاتك ... طوالي بتقول ما بتقدر تعيش من غيري .

الزوج : ( جاداً ويبدو ان الموضوع قد تقمصه ) ده كان زمان ... قبال فك

التسجيلات

الزوجة : شنو ؟

الزوج : ( باصرار ) ايوه ... كان ده قبلما ما تتمي المدة القانونية

الزوجة : ( باكية ) عليك الله انا تميت المدة القانونية ؟

الزوج : ايوه تميتي خمسه سنوات

الزوجة : ( تنفجر باكية ) يخسي عليك يا عادل (يفتح الباب ... يدخل والد الزوجة

ويبدو انه غاضب ومتوتر من شىء ما )

الاب : ( مندهشاً ) مالك ءانتي يابت كمان

الزوجة : يابا .. عادل قال أنا تميت المدة القانونية .. وحيفك تسجيلي

الاب : ( منفعلاً ) الكلام ده حصل يا ولد ؟

الزوج : ايوه .. تمت المدة القانونية .. وحا أفك تسجيلها







الاب : (منفعلاً بجدية ) مش كفاية انا جايي حسع من الكورة والمريخ انسحب ...

اجي القاك كمان عايز تفك تسجيل بتي .. بتي قعدت معاك خمسه سنين ..

وجبت منها ولدين .. تفك تسجيلها تمشي وين بعد ده ؟!

الزوج : ( بانفعال يهتف ) الليق ... الليق الليق يا عواليق ... الليق الليق يا عواليق .

هثرشات عجيبة

اللية سمعت هذة النكات ولاول مرة
1/ قالو ادروب مشى الحج ودخل حمامات النسوان قام البوليس السعودى ناداه يارجال تعال ده حمام الحريم اتلفت قال ليهو نن حاجبن للوالده .

ادروب دخل صالة الجمارك فى بورتسودان لقى ضابط قال ليه اطلع بره داير شنو ادروب قال ليهو داير سفة قال ليهو انا مابسف قال ليهو لاحولة يعنى كيف شغال هنا فى الجمارك ما تسف

3/

عفوا يا ناهد على اقتحام نافذة هترشاتك دون أذن و لكن عجبتنى هترشات الشاعر هاشم صديق و وددت ان

تكون امتداد لهترشاتك

******************************

فيصل ده شنو الكلام الكبار ده اقتحام وكده

انت قل سااااااى داير تقرأ وتضحك وتعمل مداخلات كو تانى مافى تفرج ساى خاف انا ليكو السنمه على قول ابوه ابو قنبله
( كفافكو من الفرجه) ههههه على قول اهلنا

****************************

سلامات فيصل
وحات الله الخلقنى هترشاتك جميله

ابوهريرة عثمان عبدالسلام كتب:هثرشات عجيبة

اللية سمعت هذة النكات ولاول مرة
1
ادروب دخل صالة الجمارك فى بورتسودان لقى ضابط قال ليه اطلع بره داير شنو ادروب قال ليهو داير سفة قال ليهو انا مابسف قال ليهو لاحولة يعنى كيف شغال هنا فى الجمارك ما تسف

3/

ابوحريره اذيك وينك يا اخوى

انت قاصد شنووووووو هوووووى ابوهريره انقرع

تحياتى

ول نويه حبابك انا عارفكم انتو قدها وقدود

انت عارف يااخوى الا الشمار فى الفرك والفول مهم جدا عشان بدونه الطعم مااااسخ

الله يجازى محنكم

سلامى كتير ليك اخوى

ناهد صباح الخير

البوست اسمو ( هترشات ناهد عبيد عبدالله ) و عليه بطلى الصلبطة.

تسلمو يا نويه و مولانا ابوهوريرة.

تعبنا من النكد و العمل و كل روتين الحياة.

محمد نوية كتب:

ماأجملكم ياحبيب والواحد من الصباح يلقي هترشاتكم دي
والتحية والتقدير للأخت الظريييفة والرايعة ناهد

شكرا ول نويه

الظريفه يعنى الجريفه زى ما بقولوا اهلنا طبعا كويسه بس فى الخريف فى الصيف مشكله

كبييييييييييره هههههههه

تحياتى

بيكاسو


ذات ليلة عاد الرسام العالمي المشهور (( بيكاسو )) إلى بيته ومعه أحد الأصدقاء فوجد الأثاث مبعثرا والأدراج محطمة ،
وجميع الدلائل تشير إلى أن اللصوص اقتحموا البيت في غياب صاحبه وسرقوه .
وعندما عرف (( بيكاسو )) ماهي المسروقات ، ظهر عليه الضيق والغضب الشديد ..
سأله صديقه : (( هل سرقوا شيئا مهما )) ..
أجاب الفنان : كلا .. لم يسرقوا غير أغطية الفراش ..
وعاد الصديق يسأل في دهشة : (( إذن لماذا أنت غاضب ؟! )) ..
أجاب (( بيكاسو )) وهو يحس بكبريائه قد جرحت : يغضبني أن هؤلاء الأغبياء لم يسرقوا شيئا من لوحاتي..


الرد خالص!



ذهب كاتب شاب إلى الروائي الفرنسي المشهور (( إسكندر ديماس )) مؤلف روايته ((الفرسان الثلاثة )) وغيرها وعرض عليه أن يتعاونا معا في كتابة إحدى القصص التاريخية..
وفي الحال أجابه (( ديماس )) في سخرية وكبرياء :
كيف يمكن أن يتعاون حصان وحمار في جر عربة واحدة ؟!
على الفور رد عليه الشاب : هذه إهانة يا سيدي كيف تسمح لنفسك أن تصفني بأنني حصان ؟!


منقوووووووول

ماكو طيبين أهل الحله

اليوم بت عبيد بتن جابت سيرت الكفار رسم ليه حاجة ما معروفة الناس كلهم بيتكلموا عنو

ناهد سلامات

الفاتح قال ( فاض بينا الغياب يا فيصل )

ناهد قالت ( الدنيا بدون العيين ماسخه و مسيخه )

ول ابا نويه ترا قاعد يكب فى الرندوق معانا هنا بيسمع فى كلامى دا ما صحى.

يا حماعة لخبطو علينا مخنا دا كدى شوفو لينا حكاوى من العباسية تقلى و لى قدام

شكرا يا جماعة

شكرا شباب على الحيوية و النشاط.

محمد نويه قال لى بقيت جرار ( يعنى كوبى اند بيست ) و لنا فى الجرارت اسوة يا نويه

قلت ليه يا ولدى دا جهد المقل ( طبعا الحقيقة هى ) جهد ( الحيلتو ) شويه ( العين بصيرة و الايد قصيرة )

تعرف يا الشهاب قلنا نونسك شويه و نشوف ضحكتك شكلها كيف فى الدوادمى.

ناهد ( قصرنا معاكى فى حاجة تانى ) يلا تعالى لهترشاتك بسرعه.

(1)
عن إبن تقانةَ
بن مساغةَ
بن هباءْ.
أن الشيخ العالم
(ابو نافورة)
تاج علومِ العظماء
قد سأل صبياً
في درسِ العصرِ
في مجلسهِ العامرِ
بالنُجباء
يا غلام-
قل لي
ما كان من أمرِ
داحسَ والغبراء ؟!!
من أشعل فتنتها
في الأنحاء؟!!
......

لعق التلميذُ
بطرف لسانه
من جانب فمه
ذرةَ (( جاتوه ))
من حلوى الخلفاء
و(تمطق)
أرخى هدباً
في عينٍ نعساء
ثم قال
أشعلها يا شيخي-
جدلُ الشعراءِ
حول الغابةِ
والصحراءْ
........

صاح الشيخُ
في وجه التلميذ
حتى ارتجَّ الحائط
وارتجفت
خاصرةُ الجلساء
كضباً كاضب-
أقطع رأسَهُ
يا حاجب
.......
ارتعد التلميذُ
وصاح
لا.. سوري (1)
ديبلي سوري (2)
أعذرني
يا شيخي.

بل .....

بل أشعلها

حزبُ المنشطرِ
اللهبي
حتى جاء
الدبُ الأممي

.........

عندها شهق الشيخ
رعباً
وتلفت يُمنة
ويسري
ثم ((جدع)) يده
اليمنى
خلف ظهره
وصاح في ضَرْبٍ
أُنثوي
ووووب عَلَى -
صه
صه يا غلام
ده كلام شنو
يا لؤى؟!
أج ي ي ي؟!!!

............

...........
وبعد هنيهةَ
التقط الشيخُ
الأنفاسَ
بعد تَضَعضعها
وتمزقها
أشلاءْ
وجال بعينيه
في قسمات حواريه
النجباء
ثم تساءل
من يخبرني-
ما أبلغُ بيتين
من شعرِ
قيلت في القرن
الحادي والعشرين
بتقويم
أبو الحصّين ؟!
..........
صاح التلميذُ
صُهيب
ابن أسد الخلاء ))))
أبلغُ بيتين-
من شعرٍ
يا شيخي
قيلت في القرن
الحادي والعشرين
هما

( ورا ... ورا

كل شي .. راجع ورا

حتي البامية ..يا خلق الله

صبحت عدمانه الشرا )

........
قال الشيخُ
ابن تقانةَ
بن مساغةَ
بن هباءْ
أن الشيخ
أبو نافوره))))
صفق فرحاً
حتى( انتفشت)
لحيتُهُ الحمراء
وصاح مؤمِّناً
تمااام-
تمااام

بلاغة

سياسة

رمزية

كياسة

..........
أيووووه
ده الشُغُل
ده الكلااام
يا سلااام.

..........
ثم انتفض
يرقصُ
على ايقاعِ
الدلوكه) والأنغام)
ثم تغنى وهتف
- بالفيس بوك

للأرض ندُك

بالانترنيت

حنهِد البيت

باليوتيوب

وبركة سيدي

نسوي المويه

عديل شربوت

...........

عن ربرابه
ود التابا
ود كترابا
إبن عواء
أن الشيخ العالم
(أبو نافوره)
وتاج علومِ العظماء
قد سأل
ذات مساءٍ
في مجلسه العامرِ
بالنجباء
ماذا تعني -
كلمةُ (ابداعٍ)
إن اقترنت
بكلمةِ (سُلطة) ؟!
رد التلميذُ
مكركب بن محفّة
تعني يا شْيخي-
مثل علاقة
كلمة (باسطه)
بكلمة (بوسطه)
.........
ضحك الشيخُ
(أبو نافوره)

وجلجلَ
حتى كادت تخرجُ
من سُرَتِه
(الكرشه)
وصفق.. صاح
ما أبلغ ردُكَ-
يا تلميذي
مكركب بن محفه
في هذى النقطة.
ثم (تنحنحَ) شيخي
(أبو نافوره)
لبُرهة
وكأنه يرغبُ
شُكر أذاعة امدرمان
على منح الفرصة
ثم تساءل
ما حكمُ مداعبةِ-
الزوجات
قبل أذان المغربِ
في رمضان؟!
........
رد التلميذُ
لؤي بن أُبَي
وهو ( يطقطقُ )
في فمه علكةْ
كحكمِ النظرِ-
الى تلفاز السودان
يناقشُ شأنَ
حقوقِ الانسان
..........
قفز الشيخُ رُعبا
وتلفت يمنةً
ويسري
ثم صاح
- أح ي ي ي
يا لؤى
مالك عَلَى؟!
صه.. صه
يا بُنَى
كلما أجبتَ
على سؤالٍ
قفز قلبي
بين ضلوعي.
دعني أنتهزُ
الفرصة
واسألك صراحةْ
فقد أثرت ظنوني
هل أنت
جهةٌ مختصةْ
أم بعثيٌ
أم أنت ((شيوووعي))؟!!

(2)

هو ليس ( موسى )

ولا ( يسوع )

..........

( لم تأكل دابةُ الأرض

منسأته )

فخرّ صريعاً

فانعتقنا

من عذاب مُهين

ولا هذا

الذى استجار بضوئه

ولا يكاد يبين

هو ( جشوا ) .

ولم يكن ذاك النهارُ

هو الطوفانُ

فالطوفانُ

قادمُ بعد حين .

.........

قال اللهُ

( مابين فرثٍ ودمٍِ )

ولم يقل

ما بين فرثٍ وطينٍ

( سائغاً للشَاربين )

فاستبينوا

يا أهل مكةَ

نُصح ذاك النهار

الرهيب

وأعينوا الزمان

بزُبْرِ الحديدِ

أو تكونوا

من الهالكين .

...........

لماذا تفغرون

أنظاركم

يا أهل دهشة

ويا أهل ( علكة )

لأن امرأته

لم تفعل

مثل النائحين .

تلطُمُ خَدّاً

تشقُ الجيوبَ

أو تسف الرمادَ

تحت قبضةِ

الفقدِ السخين .

هم هكذا

فى ذورة الموت

يذبحون العجولَ

يرقصون

يثملون

يذرفون الطقوس

يشقون التراتيل

يلطمون الخدود

بقرع أجراس

الكنائس

ويطلقون أسرَ

الغناء الجميل

فى فضاء حزين .

..........

ذهوةُ الجأش

أو ترويُعه

هى فى دم القبائل

ليست فى حبرِ

( الجرائد )

أو أشعار الغافلين .

هى مثل

(جينة ) الأشجار

تفصح عن نفسها

تحت قعقعة

العاصفةْ .

يُدَقُ عنقُ بعضها

وبعضها

تفر من أمامه

الرياحُ لاهثةْ .

تذوب فى انكسارها

المهين .

............

لم تقل الصحفُ

لماذا كان النيلُ يبكى

ذلك الصباح ؟!

وكيف احمّر لونُه

فى صعقةِ الأصيلْ ؟

وهل كان حزنُه

النبيل

يعني – بالقطع –

ذلك الشهيد

أو هذا القتيل ؟!

وهل كان سرادقُ

الموت غصةًً واحدةً

فى حَلقِ النهارِ

أم أعمل الموتُ

عِشقه

فى نحور الصبايا

وفى قلوب المرايا

وفى جسد السلامِ

النحيلْ ؟!

.............

نظرةُ واحدةُ

الى (( جلبابِ يوسفَ ))

تكفى لضحكٍ ثقيل

...........

من قال أن امرأة

العزيز

لم تصهل شهوةً

الا مرةً واحدةً

فى (( سرايا النخيل )) ؟!

بل هي تخرج عارية

وعابثةً

ولاهثةً

فى كل زمانِ

من ثنايا الفتيل .

.............

صبراً جميلاً

فان كان بعضكم

(( يرى غابة الأشجار

تمشي ))

فمن منكم

يرى القرش يعوي

تحت موج

الأرخبيل ؟!

ومن منكم يستطيع

- فى لُجة التَقَعّر -

أن يشير

بأُصبع فصيح

الى النبي الأصيل

والى ( مسيلمة )

العميل ؟!

(3)

ابن مغبون الثعلبي

عجنته (( ماكينةُ))

الزمان اللولبي

فهو (( ابنُ ماء السماء ))

الديمقراطي

والحجاج بن يوسف

الثقفي

يعلن في المذياع :

- أيها المواطنون

قمرُ الحريةِ

قد طلعْ

نجمُ الخلاصِ قد

سطعْ .

..........

ثم يُلْهُبُ بالسياط

فى ظُلمة السجن

ظهرَ (( ابن المقفع ))

...........

يولجُ الماركسيةَ

في الرأسماليةْ

ويخلط الشمولية

بالتعدديةْ

وبعد صلاة

كِل عشاءٍ

يَعْدلُ بين ( العرقي )

و ( الويسكي )

وبين ( الكافيار )

و ( الطعمية ) .

يقرأُ القرآن جهراً

ويطالع سراً

( بلاي بوي ) (2)

الفضائحية .

..............

فيلسوفُُُُُُُُ .. وأُمي

ملاكُُُُُُُُ ... وجني .

( ليبرالي ) .. وطاغية

داعرُ ... وداعية

برىءُ ... وماكر

صوفيُ ... وكافر

و... ثُعلبان المنابر .

(4)

اخترقتنى امرأةُ

من أخمص رأسى

حتى أعلى قدمى

وضعتنى

فى ( طوة ) جنى

المسجون

سكبت فوقى

زيت الزيتون .

عصرت

فى فوهة وعيى

دستة ليمون

رشت فِلفل

تحت الأنف

عصبت صوتى

( بورق اللف )

وشَمَت صرخةَ

فوق الكف

سحبت من بصرى

وعثاء اللون

دعكتنى ببخار

( الينسون )

غطت جرحى

بعجين من برق

وبَُهار

عطنتنى

فى وله مسحون

مسحت جلدى

بنثار ( العطرون )

ثم طهتنى

على نار هادئة

وهى تدندن

فى غنج

بأغنية هابطةٍ

عن ( فحل مجنون )

...........

(5)

شىءُ يتكونُ

داخَل صدرٍ منسيْ .

يتململُ

فى خاطرِ نجمٍ

شعبي .

شىءُ لا ترصده

جهةُ مختصةُ .

لا تقرأهُ

عينُ مندسة .

شىءُ لا ينبس

جهراً حرفاً

لا يصدر

سراً همسة .

شىء .. يختمرُ

كنطفةِ رعد

فى رحم البرق

ليولدَ فجأة .

شىءُ آتٍ

لا يحتاج (( بياناً أول ))

أو عصفَ هتافٍ

أو لهبَ الثورة

..........

شىءُ أذكى

شىُْء أعتى

شىءُ أقوى

شىءُ أدهي .

______________________________________________

هامش :

1) سوري Sorry

2) ديبلي سوري Deeply Sorry

3) بلاي بوي Play Boy مجلة غربية ءاباحية

اخوتى ان شاء الله ربى يعليكم وما يدليكم تب قولوا امييييين يا رب العالمين

والله العظيم المنتدى ده نعمه كبيره من الله

ياسر سر الختم وكل القائمين عليه لكم منا كل التقدير


واقعدوا عافيه

--


-- نتششششششششششه



شفتو ا الراجل الحسود ده الله يختوا

هههههههههههههههههههههههههههههههههههها

الزول يقول الحقيقة تقولوا عليه حسود

شكرا

آغاثا [color=green]كريستي ؟


عندما سئلت الكاتبة الإنجليزية (( آغاثا كريستي )) . لماذا تزوجت واحد من رجال الآثار ؟
قالت : لأني كلما كبرت ازددت قيمة عنده!

color=blue] للضيف !


كان الكاتب الأمريكي (( مارك توين )) مغرما بالراحة حتى أنه كان يمارس الكتابة والقراءة وهو نائم في سريره ، وقلما كان يخرج من غرفة نومه !
وذات يوم جاء أحد الصحفيين لمقابلته ، وعندما أخبرته زوجته بذلك قال لها : (( دعيه يدخل )) .....
غير أن الزوجة اعترضت قائلة : هذا لا يليق ..... هل ستدعه يقف بينما أنت نائم في الفراش ؟!
فأجابها (( مارك توين )) : عندك حق ، هذا لا يليق اطلبي من الخادمة أن تعد له فراشا آخر!
" للجلوس عليه " !

كان الرجل قد أوشك أن يلقي بنفسه في البحر لولا انه سمع
صوتا يصيح به قائلا أيــها المجنون ... قـــف

وأيقن انه لن يتمكن من الانتحار
بهدوء وتوقف الرجل مرتبك
وشاهد رجلا عجوزا يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات التأنـيب ليأسه
من رحمة الله ومحاولته
الانتحار

ثم سأله :
مالذي يدفعك الى الانتحار يا رجل ؟

فقال :
مشكلة عائليه معقدة
فرد عليه العجوز
وهل توجد مشكلة دون حل ما هذه المشكلة ؟

وبدأ الرجل يروي قصته
قائلا :
تزوجت سيده ارمله ولها فتاه مراهقة وعندما بلغت الفتاه
سن الرشد رآها ابي
فاحبها وتزوجها فصرت صهرا لابي كما ان ابي اصبح في مقام
زوج ابنتي
واصبحت انا (حما) لابي لان زوجتي حماته
ثم انجبت زوجتي ولدا لي
فاصبح الولد سلف ابي
وبما ان ابني هو اخو زوجه ابي التي هي بمثابة
خالتي صار ابني يعد خالي
ايضا
وحدث ان وضعت زوجه ابي طفلا يعد اخي من ابي وفي
الوقت نفسه هو حفيدي
لانه حفيد زوجتي من ابنتها وبما ان زوجتي صارت جده
اخي فهي بالتالي
جدتي وانا حفيدها
وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته

ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي
وبناء عليه اكتشفت انني اصبحت جد نفسي او حفيد نفسي
لانني ......

وهنا قاطعه الرجل العجوز

قائلا: كفاية... كفاية...

وقام العجوز بدفعه للبحر قائلاً بأعلى صوته:


أبوك لأبو جدك لأبو إللي جابك

استاذة ناهد لك التحية وحقيقة ام قلوتيه عجيبه والحقيقة استغربت انوالعجوز ما راح واقع معاهو في البحر

والله يا حيدر خليل لم اجد انسب من تعليقك على هذه المصيبة.

و بعدين معاكى يا ناهد

تسملوا

الاستاذ حيدر خليل اشكرك على المرور والتعليق كما قال فيصل المناسب (القلوتيه )

العجوز اعصابو حديد
ولك احترامى

أبو علقمه وابن أخيه


قدم على أبي علقمه النحوي ابن أخ له ، فقال له : ما فعل أبوك؟
قال : مات
قال : وما علته ؟
قال : ورمت قدميه
قال : قل : قدماه..
قال : فارتفع الورم إلى ركبتاه ..
قال: قل : ركبتيه ..
فقال : دعني يا عم ، فما موت أبي بأشد علي من نحوك هذا ..!

**********************


من بالباب


وقف على باب نحوي أحد الفقراء فقرعه فقال النحوي : من بالباب ؟ ... فقال : سائل ..
فقال النحوي : لينصرف .... فقال الفقير مستدركا : اسمي أحمد ( وهو اسم لاينصرف في النحو ) ..
فقال النحوي لغلامه : أعط سيبويه كسرة

هترشات هاشم صديق


(شاشة التلفزيون)

مقدم البرنامج:ـ المشاهدون الأعزاء في هذه الحلقة من برنامج صحتك النفسية والعصبية نواصل استضافة الدكتور سالم سليم سلام اخصائي الأمراض النفسية والعصبية للرد على استفساراتكم وشكاويكم العصبية والنفسية و...(يتوقف عن الحديث للحظات) معذرة... معانا تلفون...ألو...ألو
صوت إمرأة:ـ إنتو ما عندكم صبر يبل الآبري ...الموبايل يضرب وأنا في المطبخ واجي جارية القي الخط قطع والراجل القاهو بقول صاحب الرقم ما برد... نشوف رقم تاني...حسع يمكن انا الكسبت الجائزة .. وحاة الله أنا الكسبتها عشان أنا ماعرفت رقم الزول الاتصل... مش معناهو ياهو... مقدم البرنامج:ـ (يقاطعها) إنتي عايزة الفترة المفتوحة في الفضائية السودانية ... وده برنامج صحتك النفسية والعصبية في فضائية الحرية
صوت المرأة:ـ أجي؟!! اسمها الحرية ..وبقت لي ناس النفسية والعصبية ؟و...(ينقطع الصوت)
مقدم البرنامج:ـ اضطرينا نقطع المكالمة كسباً للوقت... ومعذرة يادكتور... ممكن نتكلم في موضوع أثر الضغوط النفسية والعصبية في اتخاذ القرارات المتسرعة وغير المدروسة كما وعدنا المشاهدين في الحلقة الماضية ...اتفضل يا دكتور
الدكتور:ـ شكرا (يبتسم) طبعاً زي ما هو معروف طبيعة العصر العايشين فيهو... بتخلي الإنسان بعيش في كثير من الضغوط النفسية والعصبية وطبعا...
مقدم البرنامج:ـ (يقاطعه) معذرة يا دكتور ... الظاهر معانا تلفون...نسمعو ونرد عليه ..وبعدين نواصل...الو ...الو
صوت :ـ الو..السلام عليكم
مقدم البرنامج:ـ (مبتسما) وعليكم السلام
الصوت :ـ لو سمحت عندي استفسار
مقدم البرنامج:ـ(هاشاً) إتفضل
الصوت:ـ قطر كريمة بصل الساعة كم؟!
مقدم البرنامج:ـ يا اخوي انت عاوز وين؟!
الصوت:ـ دي مش استعلامات السكة حديد؟!!
مقدم البرنامج:- (ضائقاً) يا خوي دي قناة الحرية الفضائية.. برنامج صحتك النفسية والعصبية.
الصوت:- معليش أنا آسف
مقدم البرنامج:- (في توتر شديد) معذرة يا دكتور.. حاجات غريبة فعلاً (يزفر في ضيق) نواصل الحديث يا دكتور.
الدكتور:- معليش ولا يهمك (يواصل الحديث) أنا كنت بقول زي ما هو معروف طبيعة العصر العايشين فيهو بتخلي الإنسان... (يقاطعه صوت)
الصوت:- ... ألو ... ألو السلام عليكم
مقدم البرنامج:- .. وعليكم السلام
الصوت:- فضائية الحرية.. برنامج صحتك النفسية والعصبية؟!
مقدم البرنامج:- (في ارتياح) أيوه.. مرحب حبابك
الصوت:- ياخي أول حاجة عاوز أعتذر ليكم نيابة عن المشاهدين عن السخف الحصل قبل شوية، يعني مش معقول واحدة عاوزة الفترة المفتوحة في الفضائية السودانية.. تقوم تتصل بفضائية الحرية....
مقدم البرنامج:- (موافقاً في ارتياح) بالله مش حاجة غريبة.
الصوت:- طبعاً حاجة غريبة... مش معقول الواحد يكون عاوز إستعلامات السكة حديد.. يقوم يتصل بقناة الحرية... ناس كتيرة حسع بكونوا على الخطوط منتظرين وعاوزين يسألوا أسئلة عندها علاقة بطبيعة البرنامج.
مقدم البرنامج:- معليش ياخي شكراً على روحك الجميلة.. وعلى وعيك.
الصوت:- العفو... ممكن أسأل الدكتور سؤال مهم
مقدم البرنامج:- إتفضل
الصوت:- أنا الإنتخابات الجاية دي .. عملت لي مشكلة نفسية.. راسي داير يطير يا دكتور
الدكتور:- ليه؟
الصوت:- رمز الشجرة ده.. مش هو أصلو طالع في الشجرة عشرين سنة.. ما نزل منها؟! بعدين إنتو عايزين تجننونا؟ كيف يعني الرئيس الشرعي المنتخب الشالوهو بإنقلاب حسع نازل إنتخابات ديمقراطية ضد الزول الشالو... يعني حسع رمز الشجرة ده لو فاز وبقى رئيس منتخب ديمقراطياً.. وجا واحد شالو بإنقلاب عسكري حيكون هو الرئيس الشرعي المنتخب الإنقلبو عليهو؟!.. وتاني كمان نبقى في ...
مقدم البرنامج:- (مقاطعاً في توتر) يا... ياخي.. ده موضوع... تجاني الماحي... أأ .. أقصد سياسي ما عندو علاقة ببرنامج صحتك النفسية والعصبية و...
الصوت:- (يقاطعه صارخاً) هو الصحة النفسية والعصبية دي بس إلا تكون شواكيش في الحب؟! ... بعدين أنا برضو داير أسأل.. كيجاب ما نازل إنتخابات ليه؟؟ ... مش كيجاب بعوم في البحر ... وديل بعومو في البر؟.. وكمان برضو داير أسأل.. واحد من المرشحين قال في برنامجو الإنتخابي.. نعتذر لناس دارفور.. هو ده مرشح ولا إسحق الحلنقي.. وكمان برضو...
(فجأة تظلم الشاشة)
وبعد ثوان تظهر كلمات تقول:-
(القناة لا تعمل... أو مشفّرة).

شكرا فيصل عندى تعليق لكن شفر

بالله ده هترشات منو ؟ عليك الله متاكد ؟

سلامات

هترشه واقعييه كتاب الله الجاءنى

حقيقى ياجماعه نحنا محتاجين لى بعض فى البلد دى لانو نحنا فيها يااااجماعه نازحيييين

يرد عليه بهدوء ويبدو عليه شوية زعل لا لا .. لا اقبل خالص يا فيصل نحنا مواطنيين اصليين وهى البلد دى حقت منو طبعا كده ما صاح


برضوا نازح لكن يا امير عندك بيوت اسمع هنا يا امير شعيب النزوح درجات وانت


عفوا يا امير والله فيصل بمزح معاكم هههههههه والله بااالغت يا فيصل
شكرا يا نازك الجيلى على شنو يا فيصل

للامانه يا ناهد لم يفارقنى هذا الاحساس على الاطلاق من العام 2002 الى تاريخه.

نعم هى قناعتى بعد ان ضاق بنا ماعون ابوجبيهه او العكس اضافة الى ( الشعور بالغربة ).

و زى ما قلت النزوح درجات و الواقع يقول ( كلامى صاح )

تعرفى يا ناهد .............................

انتى بتاعت مشاكل

شكرا على الهترشة الانيقة.

تخريفة و ليست تخرية

( جات الحافله و انا جريت عليها و ما كان فى ركاب و عند باب الحافله كان هناك شاب من ابناء بيت المال

و الحقيقة فجغت او دست على رجل ولد بيت المال. نظر الى العبد لله ثم قال:

انت من وين يا ابو الشباب ؟

قلت ليهو انا من ابوجبيهه

قال لى : يا اخى نحنا قاعدين نجيكم فى ابوجبيهه.

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههها

شكرا فيصل والله ضحكتنى صدقنى احساس ما جميل انحنا من كل السودان ياخال قلت لى نحنا قاعدين نجيكم هناك معاه حق


********************************************************************


هترشات خاله فى مواصلات الشنقيطى مع اللقيشه



الثوره الشنقيطى بحرررررررى ياله يا اخونا بسرعه اركب وخش جوووووه
ركبنا الحافله فاضيه تمشى دقيقتين وتقيف تمشى وتقيف تسل الروح كن عجبنا .... وقفت الحافله باشاره من امرأه طاعنه فى السن اسمع هنا يا ولد اوعك تصفر للسواق علا اركب واتوحط فهمتا ولا اعيد ليكا النضمى ده بسسس عليكم طايرين وين كرهتونا ام درمان دى زماااااااان يا بتى الثورات كانت خلا ساااااااى لكين نان ناس الاقاليم ديلا ريحونا شفت يا بتى انا من ناس ود دروا وود نوباوى بتعرفيها اجججى فى زولا ما بعرفها لا والله يا حاجه بعرفها بلحيل تسلمى يا حبيبه انتى اسمك منو اسمى ناهد ما شاءالله زى اسم مرت ولد اختى اسم الله عليكى يا بتى تبرى وتستبرى منها كريهه وسنيحه وكمان مو سمحه حيلها كلو كضوم وجطوم وسنيحه وكراعا حااااااااره دخلت علينا بالساحق والبلاء المتلاحق ما من اهلنا غريببببببه كانت زميلتو فى الجامعه طقتو ولفحتو قلنلو لا مى دايرنها قال تب بلاها مو داير نصيبتو نصيبه ما عارفين العجبو فيها شنو والله ششششششينه عاينى هنا يا خاله تكون روحها طيبه ودمها خفيف ومثقفه عاينى انتى هنا يا بتى انتى بتعرفيها لا سااااى والله يا خاله ما بعرفها . اجججججججى يا بت امى طيب مالك مشبوره اسمعى نصيحه منى ليكى الما بتعرفيه ما تتحدثى فيه ويلا محطتى قربت انا نازله فى محطه البنزين حدا اجزخانة عليه هااااااا تقصدى علياء بس يا بتى يهااااااا ذاتها ان دايره تجينا اسالى قولى ناس محمد ولد سعاد او كشحو عرفتى ودنعاك الله والرسول الله يسلمك يا خاله

ناهد حمدلله على سلامتك بنيتى.

هترشتك غاية الروعه لكين زى ما قال اخونا ود عشمان ( انتى لفيفه كى مالك ) كنت تقولى ليها

بنات الزمن دا كلهن كدى عشان تريحى خالتك.

شوفى الاحساس بالغربه يظل هو الاحساس بالغربه .

شكرا

الروضه جارتنا المرأه الطيبه بتحب التسالى شديد وكمان البنيه المسلطه المطنقحه بت اخوى افويتى بتحبو شدييييييد اقصد التسالى الحب الغالى والمشكله مافى مشكله علشان الروضه بتعانى من مشكلة يمكن الوصول اليها حاليا ح يركبوا ليها طقم سنان بس لو اتصلت على البرامج البتتحدث فى الصحه ولو فى اى زول عندو مشكله حتى لو كانت خاصه جدددددا وتافهه ما مشكله يتصل ويقولها عبر الهواء مباشرة عشنا وشفنا وست التسالي ربوحه ما بعيده . . المرأة الكلسه . . التي اختارها الله لتسكن جوار ناس حماة اهل اصحاب اصحابى . .. . الله يحفضك يا ربوحه . . و يحفض ليك التسالى . . و يربحك ويربح ستات التسالى يا قادر يا كريم . . و يحفض لينا سنيناتنا و سنينات البلد كلها . . وعقولنا وان شاءالله اصلو تلفون البرنامج ما يخش معاااااااااى وافضح نفسى واهل اهلى وحب التسالى مهم يبقى قرع عشان نزور الحدائق و نقزقز التسالى ونقطع النجيله ونأكل الداردوما بقوللا هنا فى البلد دى ايسكريم قال . . و إنشاء الله نغمد و نفتح نلقي حب البتيخ و القرع الفي البلد دى كلو انقلب تسالي . .. .. .


واقعدوا عافيه

سلاماااااااات حبايبنا

والله وحشتو هترشات لا كلام ولا سلاااااام كده كتييييير


اهااااااا انا جيت



مسطول إشترى لأمه عصفورين !
واحد يغرد والثاني ساااكت !
سألته أمه : يا ولدى ده مالو ساكت اجى ؟ !
قاليها ليها ده الملحن

************************************

رباطابى وشايقى سكاهم مرفعين وقاموا جاريين والمرفعين وراهم وبعد مسافة قام الشايقى قال للرباطابى

ياخوى ما تشوف ليك تراب تكشح المرفعين دة قام الرباطابى قال ليه- وانت جارى فوق برش ؟

سلامات

صدقونى الدنيا ياها الدنيا تجمع لتفرق وتفرق لتجمع يوم افراح ويوم اتراح وعلينا ان نأخذ من اليوم درس لغد
الخير قد يكون كأمن فى الشر والشر يكون كأمن فى الخير
نحن نعيش مع الناس باخلاقنا وخصالنا الطيبه ويوم الرحيل نتحرك كل شى دنيوى حتى الملابس التى نرتديها وتبقى الكلمه الطيبه التى غرسنها فعلينا احبتى ان نربى انفسنا وان نأدبها ونحترمها اكيد حنحترم الاخرين

فعلينا بالاتى :-
الحب
وضع نفسك فى مكان الاخرين
التفانى
تعميق القيم
الاثابه
التفكير الجماعى
الترويح
التمسك بالقيم

ولكم كل الاحترام